E' tutto apposto

Dopo un bel po' di tempo, oggi sono sereno.

Il sole è tornato a fare capolino anche in questa valle di lacrime, mi sento rilassato... basta pensieri e preoccupazioni inutili, me la godo finchè posso e "Que Sera Sera"

Lasciatemi sfogare

Fortuna che ho deciso di aprire questo blog, altrimenti in questo momento sarei stato intento a sfasciare tutto quello che mi capita per le mani (non che nell'appartamento dove mi trovo ora ci sia molto ancora da rompere in realtà); invece approfitto per l'ennessima volta della terapeuticità della scrittura per far sbollire l'ira. Qualche giorno fa mi hanno detto che a essere troppo buoni si passa per fessi, e io non ci ho voluto credere perchè farlo sarebbe stato come ammettere di aver vissuto 23 anni da stronzo. E allora al diavolo gentilezza e comprensione, WELCOME TO THE REAL WORLD, chi si ferma è perduto perchè lo spettacolo DEVE continuare.
Non so se in me c'è qualcosa di sbagliato, ma ultimamente trovo difficoltà a farmi capire... sarà perchè sono sempre stato piuttosto chiuso e silenzioso, sarà che sono infantilmente orgoglioso, ma non credo neppure che sia tutta colpa mia. A volte ho l'impressione che sia chi ho di fronte a non voler capire, l'impressione di avere a che fare con persone troppo concentrate su sè stesse per accorgersi di cosa succede intorno a loro e la cosa mi ferisce. Mi è stato insegnata l'importanza del saper ascoltare, ma a volte non basta, ci sono situazioni e personalità che hanno bisogno non solo di essere ascoltate, ma anche di essere interpretate, comprese e accettate.
Io da parte mia ho sempre cercato di non fermarmi alle parole, bensì di leggere tra le righe, cercando in frasi apparentemente prive di particolari significati indizi sul vero senso del messaggio che mi si cercava di trasmettere; oggi mi rendo conto che è semplice, che non tutti sono in grado o vogliono farlo, e nonostante tutto ci resto ugualmente male se ad agire con superficialità sono persone che pensavo avessero capito, almeno in parte, chi c'è dietro la facciata del ragazzo sereno e disponibile.
Va bene, la vita è fatta di delusioni, senza non c'è la possibilità di crescere, quello che è stato è conservato con la cura che si riserva alle cose più preziose nel cuore, quello che sarà non mi è dato saperlo ma in fondo sono qua apposta per scoprirlo...

"... chi vuol esser lieto sia: del diman non v'è certezza..."
(Lorenzo de Medici)

Freddo...

... perchè?

Notturno

E’ tardi. La pioggia cade lenta mentre torno a casa carico di pensieri. Sparuti lampioni illuminano le strade deserte, e solitudine è quello che provo.

Nessuno sa come mi sento davvero… nessuno l’ha mai saputo, sono sempre stato bravo a dissimulare il mio stato d’animo, a nascondermi dietro la comoda protezione di una risata forzata per non essere compatito, o peggio trattato con condiscendenza. Nessuno sa chi sono realmente perché a nessuno ho permesso mai di guardarmi dentro, nelle profondità dell’anima dove nascono sogni e speranze, dove il mondo appare ancora splendente di luci e colori, lontano da questi miei occhi che hanno misurato la realtà, e da questo cuore che ha sofferto troppo, versando tanto sangue da farmi dubitare che possa continuare a battere ancora per molto.

Eppure nonostante tutto non mi sento disilluso, continuo a credere alla forza dei sentimenti, al potere di redenzione dell’amore in qualsiasi forma esso si presenti, anche se troppo spesso ormai mi trovo a pensare che trovare un sentimento tanto puro da valicare i confini in cui la dura realtà della vita ci tiene incatenati sia una impresa disperata. Pure continuo a sperare, a soffrire cercando di non far rumore, nella speranza che un giorno tutto cambi.

Forse sono un sognatore senza speranza, forse è solo la pioggia, costante ineluttabile compagna di ogni passo, ad esasperare la mia malinconia; per questo prego sottovoce, che domani appaia il sole, che il suo calore asciughi i miei tristi pensieri e i suoi raggi mostrino il sentiero da percorrere per raggiungere un angolo di pace.

Non è facile, io non sono mai stato facile, meccanismo troppo complesso, senza istruzioni né garanzie, ma niente è davvero impossibile se si ha il coraggio e la forza di provare a cambiare; da tempo ormai lotto per trovare questo coraggio, spinto dall’amore di chi mi è più vicino. Cercherò di migliorare perché lo devo a chi ha sopportato per me, e con me, sacrifici e sofferenze, e tenterò con vigore se possibile maggiore per non darla vinta a chi non ha creduto nelle mie potenzialità, a chi non ha voluto tentare di comprendere, a chi si è preso gioco di me.

Cambierò, è una promessa…

Le incomprensioni sono così strane

Ciò che per qualcuno può sembrare una cosa poco importante, per un'altro assume significato più alto. E' questo che mi chiedo sempre più spesso... perchè deve sempre essere così difficile comunicare?
Forse è un mio problema, non so, ma non riesco a fare, e tantomeno a parlare, d'istinto; ho bisogno di riflettere, di scegliere le parole con cura.
Purtroppo per altri non è lo stesso, e le cose importanti possono diventare puttanate, e le parole possono diventare leggere per chi le pronuncia, ma fare comunque male a chi le ascolta.
Quando parlate con qualcuno tenete conto anche di questo, delle diverse sensibilità, dei background diversi, delle mille sfumature di grigio che esistono tra il bianco e il nero....
Meditate gente, meditate

Studere, quid valere?

Lo studio mi sta stressando, e il bello è che non sto neanche concludendo un granchè! Se continua così prima che il gallo canti tre volte mi sarò buttato dal balcone, con somma gioia di mooooolte persone.

P.S. Se qualcuno sa come implementare in java una coda con due stack et uno stack con due code si faccia vivo in fretta, ne va della mia salute mentale...

Piccolo... spazio... pubblicità!

Piccolo spazio pubblicitario per promuovere una nuova realtà della rete, un vero e proprio reality-blog (magari esistono già da millemila anni ma io sono mica tanto aggiornato su ste cose ) che vi illuminerà sulla dura vita di un gruppo di studenti universitari alle prese coi problemi fondamentali della vita (chi siamo, perchè viviamo, cosa mangiamo stasera, "addò stann e femmene???").
Se la cosa vi interessa anche un pochinoinoino fate un salto su LancusiHome, vi lascio con una massima del prode EmmE9, che avrete da concludere (i maschietti sono un po' avvantaggiati però ):

"Tranne mia madre..."

Vi ano tutti tranne qualcuno,
RuB

Errata-Corrige

Colgo l'occasione, tra una interfaccia implementata (male ) e un web-service (che pero... è rooooooooooooooootto!!!!! ), insomma approfittando di una breve pausa studio, per dire alla mia giovane e bella Cri che sono contento di aver messo in chiaro le cose. Conoscere il rapporto tra causa ed effetto (che nei giorni passati mi era sfuggito) mi ha molto tranquillizzato, quello che hai detto mi ha fatto metabolizzare la situazione e al solito devo assumermi anch'io la mia parte di responsabilità.
Insomma, questo è un "mea culpa" personale per il detto , e per il non detto soprattutto, con la speranza di poter fare ancora tanta strada insieme.

Vacanze!?!

Dopo un mese e pochi spiccioli di riposo sono tornato alla vita da studente, il ritorno è stato meno traumatico di quanto mi aspettassi e in realtà subito la vita è tornata a scorrere esattamente com'era prima che andassi via.
Ormai in questi posti c'è un senso di familiarità, ho imparato ad apprezzarli e sotto sotto mi ci sono anche un po' affezionato, tanto che mi dispiacerà lasciare tutto una volta finita l'esperienza universitaria.

Intanto però mi ritrovo a pensare all'estate trascorsa, e già sento un pizzico di nostalgia per il tempo trascorso con i compagni di sempre, i botta e risposta e le chiacchierate che iniziano da un argomento per arrivare a conclusioni innimmaginate e inimmaginabili. E' stata un'estate strana, iniziata bene con alcuni giorni di completo relax al mare nella villetta affittata dai miei nel profondo e incantevole Salento; meno di una settimana eppure utile per ricaricare le pile in previsione di giorni movimentati. Eppure le cose non vanno mai come uno desidera e, complici alcune incomprensioni e un po' di nervosismo pregresso, i primi giorni di Agosto sono stati uno stillicidio di forze nervose, con me intrattabile più del normale (e qui devo scusarmi pubblicamente con chi è stato travolto da qualche scatto d'ira non proprio giustificato, non me ne vogliate a male ma purtroppo sono una specie di pentola a pressione, accumulo fino a raggiungere il punto di non ritorno e poi devo trovare una valvola di sfogo per non esplodere).

Fortunatamente, complice un sole caldo e invitante, le mattine e i pomeriggi trascorsi a mare con i "soliti
noti" mi hanno permesso di ritrovare gradualmente il mio equilibrio, dimenticare problemi e angosce (che in larga parte mi sono creato da solo) e approcciarmi con maggiore serenità alla vacanza. Sarà un caso ma tutta questa ritrovata serenità è coincisa anche con una serie di sfilate e sfilatine organizzate in paesi limitrofi per la gioia dei giovani (e non tanto giovani) maschietti che hanno potuto assistervi (e io c'ero, eccome se c'ero!).

Tutto per arrivare agli ultimi giorni di agosto, primi di settembre, che sono stati più movimentati di quanto avrei mai potuto immaginare, e in cui alcune persone si sono rivelate per quello che sono... probabilmente il mio giudizio non è del tutto obiettivo, viziato com'è da questioni precedenti e da quella che è la mia sensibilità, ma alcune frasi mi hanno portato delusione e sconcerto prima, rabbia poi, e ancora una volta mi chiedo perchè la gente debba comportarsi in questo modo, senza riflettere sul peso enorme che hanno le parole, anche quelle che sembrano banali.
Ora che so cosa passa nella testa di qualcuno agirò di conseguenza, fermo restando che anni di amicizia non si cancellano dall'oggi al domani, anche se ci si frequenta meno di un tempo, e che le offese rivolte a una persona a cui si è legati sono pesanti quanto e forse anche più delle offese personali. Forse che gentilezza e disponibilità non pagano? Magari non hanno mai pagato, ma voglio continuare a illudermi.

A margine di questi fatti mi dispiace rilevare che troppo facilmente ci si illude sulle persone: i giudizi formulati dopo tanti mesi di lunghe chiacchierate non cambiano di una virgola, ma resta la delusione di scoprire quanta poca considerazione si può avere degli stati d'animo altrui... "lontano dagli occhi, lontano dal cuore", mi sta anche bene, ma la richiesta era una sola, e spiacente, non sono in grado di tornare e fare finta che niente sia successo...

Con affetto e una abbronzatura rapidamente calante,
V.

A volte ritornano

Dopo lunga assenza (che poi tanto lunga non è stata, è passato appena poco più di un mese in fondo) tornai alle sudate carte nella mia bella casetta da studente.
Da una parte mi ha fatto piacere tornare alla vita da single, vuoi perchè l'estate non è stata un po' fiacca, vuoi perchè ormai non ho più l'abitudine e la pazienza per vivere in famiglia; eppure lasciare il posto in cui sei cresciuto e a cui sei tanto legato è sempre un po' triste... ad ogni modo si ricomincia da dove si era rimasti, con alcune gradite e inaspettate novità, e che Dio ce la mandi buona!!!